Я не думаю, я мог бы быть классифицированы как самостоятельной harmer

Как видно из названия объясняет, я не думаю о своих себя как самостоятельного Harmer но после прочтения опыта других людей у ​​меня теперь есть четкое представление о себе вред. Я сам Harmer около 6 лет.

Мое детство было не из легких. Моя мама боролась рака и выключается в течение 10 лет, и она умерла в 2003 году,когда мне было 13 лет. У нас были ухаживала за ней дома за последние 5 месяцев своей жизни и даже при том, что лучше иметь ее у себя дома это было так трудно смотреть ей становилось все хуже, как шли месяцы. Иногда, когда мой папа и медсестер двигались ей, что она будет кричать от боли, мне пришлось бежать на улицу, чтобы избежать ужасного шума и попытаться блокировать шум я бы зажим руками трудно за уши, но шум был бы воспроизведением в моем мозгу, так что я бы ударилась головой снова и снова, чтобы остановить шум. Я бы в безумие штамповки моей головы и лица в то время как слезы текли, где мое лицо. Это очень больно, но физическая боль, которую чувствуют себя намного лучше, чем эмоциональную боль. Это случилось бы регулярно и иногда вовлечь меня царапин мое лицо и руки или штамповкой любые доступные места на моем теле. Иногда, когда я был огорчен, что я не мог вспомнить, что я сделал, чтобы м yself.

После моя мама умерла, я не себе вреда некоторое время, но в течение лета в то время как мой папа был на работе моей Гран бы прийти и посмотреть мне в течение дня (мне было всего 14 помню). Моя Гран, и я получаю на лучшее, когда мы не видим друг друга каждый день. Она пыталась превратить меня в моей мамы (я думаю), и она не одобряет того, как я, желающих жить моей жизнью. Однажды я решил, что хватит ее скулить, поэтому я взял мой перочинный нож и направился не зная, что я собираюсь делать. Сидя в одиночестве в лесу, я начал чесать вдоль левой внутренней предплечья, мне не понравилось боль, но я хотел, чтобы продолжать идти, мои челюсти сжаты, как я думал о каждой небольшой комментарий, который я слышал и сократить, чтобы ритм моего мысли. Как только я почувствовал немного спокойнее, я отправился домой и чистить себя в порядок. Релиз в то время чувствовал себя хорошо для меня, но он не пришел достаточно быстро. Так что мне пришлось быстро вернулся к своему старому самоповреждения способами.

Моя жизнь стала вернуться на правильный путь и на внешней стороне я посмотрел, как будто я справляется хорошо, но мало ли кто-нибудь знает меня был необычный способ преодоления стресса. Я играл на фортепиано в течение нескольких лет, прежде чем моя мама умерла, и я продолжил ее уже несколько лет после этого. Я знал, что она всегда любила его, но, как типичный подросток я был в восторге от занятий. Как все делают, когда они узнают что-то вы делаете ошибки. Если я сделал ошибку играть на пианино, я бы «наказать» себя с жестким ударом в сторону головы в то время кричали в моей голове: "Почему ебет вы не можете сделать это правильно! СДЕЛАЙТЕ ЭТО!" Если я не могу понять, как сделать домашнее задание, я бы расстраиваться и нажав себя или штамповкой то будет, как я выпустил, что разочарование. Я потерял счет, сколько раз у меня были руки, которые слишком раздутый писать или дрогнув, если люди касаются моей голове.

Мне 19, и я до сих пор это сделать, и я ненавижу то, что я это делаю, но я не могу найти любой другой способ освобождения моего разочарования эффективно. У меня черный пояс по кикбоксингу и даже то, что не хватит в освобождении моего гнева. Когда я расстраиваться о чем-то я чувствую давление здание в моей голове, кулаки сжимаются, и я не могу думать прямо. Это не поможет, что и мой отец и моя Гран чувствуют, что они могут контролировать свою жизнь. Любой выбор, который я делаю, они не одобряют его и в основном говорят мне, что я собираюсь на провал, если я делаю это мой путь. Моя Гран может быть особенно плохо, когда она говорит такие вещи, как "деньги ваши родители потратили на вас была отходов" да, спасибо, что на самом деле, что я хочу услышать. Единственный человек, который знает, что я делаю, это мой парень. Мы вместе уже более 2 лет, и это только в последние несколько месяцев, что он узнал и видел, из первых рук, что я делаю. У него было удержать меня, чтобы помешать мне больно себе. Я вижу, что он ненавидит меня, делая это, и я ненавижу его расстроены, но я не могу ул оп себя. Это был мой способ справиться так долго. Слишком долго.

Как и все люди, пост о себе вреда, я не внушает оптимизма народа на самоопределение вреда. Это не решит ваши проблемы.