понедельник, 11 июля 2011 г.

Мой опыт с себя вреда

Я не совсем уверен, почему я пошел по пути резки или почему я до сих пор сделать это, но я знаю, что это помогает мне бой мой собственный ум и каковы его говорить мне. Я читал другие счета людей их черенками и почему они сделали это. Многие заставило меня чувствовать себя виноватым, как мои проблемы не сравнить в малейшей степени, я просто не очень хорошо справляются с гневом и депрессией и резки, кажется, единственный путь освобождения эти чувства так мне не нужно, чтобы справиться с ситуацией.

Первый раз я решил сократить Я сидел спать по ночам, очень поздно, так как у меня был долгий период бессонницы, которую я не знал, как обращаться с и так сидел бы спать по ночам и просто думать обо всех вещах, которые я был рассматриваются в тот день. Часто это не было бы много, но после посещения нескольких дней и даже недель без сна на все эти глупости стал огромный вес я чувствовал, мне нужно было носить с собой. Я нашел маленькие, острые, моделирование нож в мою комнату и сел играть с ним в течение нескольких часов, я пропустил его между пальцами и прижал его в мое предплечье, просто чтобы прощупать почву, как это было раньше. Я чувствовал небольшое облегчение, поэтому я нажал сильнее, чтобы увидеть то, что я чувствовал, и сколько я мог стоять. Я сделал одно сокращение в моей руке, а не глубокая, есть только небольшое количество крови, но я сделал это снова и снова, и закончился не менее 8 сокращений в моей руке, хотя они были не глубокие, они заставили меня чувствовать себя лучше как-то. Я продолжал такое поведение, когда я проснулась ночью, пока однажды ночью я играл концерт в местном место с несколькими друзьями (моя старая группа) и, выпив изрядное количество я имел неосторожность с моей порезы и мой хороший друг видел, как они и допрашивали меня. Я пытался думать о причине они были там, но он не был глуп и так пытался поговорить со мной, и объяснить, что это не хороший способ справиться, но я чувствовал, что у меня не было другого выбора, и никто не чувствовал себя так, как я и не могли судить или понять, что я делал. Худшая часть ночи, что этот друг был также хорошие друзья с моим братом, который меня волнует очень, и в настоящее время не видели и не говорил в течение длительного времени, как он уехал в университет. Когда друг говорил с моим братом я видел его распадаются на слезы, и это разбило мне сердце. Я чувствовал себя хуже, чем я когда-либо прежде, и хотел поговорить с ним и исправить все, что на мой взгляд, я уничтожил, но я не мог, я не мог кто-либо лицо, поэтому я побежал. Я оставил электронной вену и ходили по городу, в одиночку и растерянным течение нескольких часов.

Eventualy я вернулся домой и сказал себе, я буду говорить с ним и все из рода, но это было по крайней мере неделя, прежде чем я получил мужество, чтобы сказать об этом. Он ничего, кроме любви, первый человек, который не сказал мне, что я был болен или неисправности. Единственный человек, который не сказал, что нуждается в помощи или консультации. Я чувствовал, что он действительно хотел мне помочь, а не отправлять меня быть "фиксированным", так что они не должны беспокоиться об этом. Несмотря на ощущение, что я кого-то я мог бы поговорить, и доверие, особенно так близко к дому, я продолжал вырезать и ранить себя, как я не мог справиться с тем, что я чувствовал, что и больше ничего не хотел силой, которая ни на кого еще так, он остался в тайне даже от своего брата, который был человеком, который я чувствовал, может заставить меня чувствовать себя лучше и остановить резки. Писать это возвращение воспоминаний, которые я хотел бы уволить или справиться. Я знаю, что это может показаться тривиальным для многих людей, но я буквально разрушение, как я пишу это. Я могу контролировать свои собственные эмоции и идти через фазы чувств вообще ничего, поскольку полностью онемела, чтобы раз гипер чувствительность, где даже малейшая проблема становится следующая вещь в список невыносимой вопросы я не могу справиться. Как я уже постарел я создали уверенность персоной это означает, что у меня есть друзья, у меня есть подруга, я был бы счастлив, но что-то внутри меня привычка отдыха. Я сократил, а затем постоянно беспокоиться, что кто-то я люблю узнают, и я буду проходить через все, что я сделал с моим братом еще раз с кем-то новое. Когда я вырезал раны становятся все хуже и хуже, как я уже сказал, прежде всего, я использовал я лезвие я нашел, чтобы просто поцарапать мою кожу, но я обнаружил, что разборка бритвы (как правило, для бритья) дает некоторые очень острые, неиспользуемые, лезвия которые я могу создать глубокие порезы, что будет кровоточить и открыть, как "реальные сокращения. Боль у меня в голове не имеет смысла, если мысль о рационально, даже я знаю это, но я, кажется, не имеют никакой власти о том, как я с ней справиться, и лишь немногие люди понимают, и поэтому она означает, что я не с кем поделиться. Чувство крови текут у меня по ноге (где сократили исключительно в течение длительного периода времени, в настоящее время) чувствует себя огромный выпуск и позволяет все мысли с заполнением голову с собой сомнение, ненависть и гнев, который я никогда не нашел еще один способ справиться с. Я чувствую, что я буду жить, чтобы быть в состоянии справиться со своими мыслями и проблемами и рассказать кому-то или просто быть в состоянии перестать думать о них, но я не могу. Я чувствую, никаких эмоций, что я не уверен, что делать с, такие, как гнев, и я вырезал. Это не человек, которого я хочу быть, я не хочу обидеть людей меня волнует, я не хочу обидеть меня, но я не вижу другого способа справиться или выжить без освобождения резки.

Я до сих пор борьба со сном, и когда я не могу спать, я думаю о том, что происходит со мной и что я делаю для себя, и как правило, ведут себя вреда и смотреть крови запустить через мою кожу. Это в настоящее время почти 6 утра, и я сижу с 4 свежие порезы на ноге думать о всем, что я написал, в слезах, стараясь не брать лопасти сидят в передо мной на моей коже снова. Я не хочу, чтобы сократить, но я делаю. Я сам Harmer. Я только-только исключено, что, а также только что освобожденная, насколько эти вещи эффекта меня. Спасибо, что нашли время, чтобы услышать мою историю, я надеюсь, что я могла бы помочь в той или сделал кто-то чувствовать себя лучше. Еще раз спасибо.

Комментариев нет:

Отправить комментарий

Примечание. Отправлять комментарии могут только участники этого блога.